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妳覺得，他的早洩讓你們在性愛上卡關；但妳的語氣也許已讓彼此的心漸行漸遠！
「是不是練身體練過頭了，下面都會不行啊？」
她認真地看著我，丟出這個問題…
我看著她待了兩秒，確定她沒有開玩笑，是認真問我意見…
『所以，妳想說妳男友的下面…』
「我懷疑他早洩，每次都太快結束，害我每次做完又要自己來！」
『OK，妳對彼此的性生活不滿足就是了…』
「超不爽的啊，最後都要自己來，那我要他幹嘛啊！而且自己用感覺差很多，就算到了，也沒有一起做的那種爽啊！」
『可以感受到妳的性生活有多不滿足，那妳跟他怎麼處理這難題呢？』
「我就叫他去看醫生啊，可是他不肯，我跟他說這又不丟臉，去檢查一下而已啊，如果真有問題，那去醫院看醫生也很正常啊，可是他就是堅持不去看；然後我跟他說你都不肯面對問題，那下次又太快射怎麼辦？他還是不理我，我就搞不懂，這真的有這麼困難嗎？」
『我聽妳講這段話的時候，有一種感覺，想聽聽看嗎？』
「好啊，可是你不要叫我跟他分手或叫我去找小王喔，我還是很愛他，只是性生活不滿足而已，這不構成分手理由！」
『當我聽妳講這些的時候，我感覺到妳把彼此性生活的問題歸咎於他的早洩，假設他真的早洩的話，然後，妳試圖說服他獨自扛下責任去處理這個問題(看醫生)，同時是用教唆、命令、勸導這類上對下或妳是正確的立場來告訴他，而非兩人一起面對彼此的共同問題(性生活不滿足)。』
「可是如果他早洩的話，他就要去看醫生啊，就算不確定，那他去給醫生檢查一下，不是也很正常嗎？」 『沒錯，我沒有反對他去看醫生，不論是去治療或是檢查；但我聚焦的點在於：妳的語氣。』
「我聽不大明白…」
『好，讓我們試著想像角色互換，如果今天提出不滿足的是他，可能覺得妳沒反應，我只是單純打比方，別太介意內容，他用妳的語氣要求妳去看醫生，妳感覺怎麼樣？』
「我會很不爽，好像錯的都是我，我就該去看醫生，他只要在家等待一切變好的結果就好！」
『對啊，妳看喔，我們都還沒確定到底問題出在誰身上，可是我們已經不自覺在推卸責任了，還很快汙衊對方是錯的是要承擔責任的一方，我們自己什麼都不用做！好像兩人是敵對的，他要付出代價，而我們要收取利益，有沒有很過份？』
『而且啊，就算真的是他早洩好了，難道不可以是兩人一起去檢查，一起去治療嗎？畢竟性生活是兩人的，一起面對不是很合理嗎？』
「我懂了，你是說我說話的方式會讓他覺得我在責備他，讓他覺得我沒有跟他站在一起，讓他更不想看醫生，因為要拒絕我的意見！」
『沒錯，我們有必要逼他反對我們嗎？吃飽太閒喔！』
我知道，她沒有要責備男友的意思，也沒有推卸責任的想法，更沒有逼男友獨自承擔罪行的企圖，
就像她自己說的，她還是深愛著男友的，否則也不會跑來找我了啊，
只是呢，不只是她，我們許多人都經常不自覺地用不好的語氣溝通， 直覺地發現可能的癥結點，找出最直接有效的方案，就下指令去了…
而下指令的同時，也傷害了彼此的關係…
面對感情，任何可能影響彼此關係的議題，都不應該是哪一個誰的錯，更不是哪一個誰必須獨自去承擔，
所有的議題，都應該要兩個人站在同一陣線，面對同一方向，一起面對一起解決才是！
也許真的是男友早洩，她可以這樣說：
我覺得我們的性生活好像沒有很好，要不要我們一起去問問醫生的意見？
我相信，有這樣總是願意一起積極面對共同議題的伴侶，只要他/她也愛妳/你，一定會很願意一起面對問題的！
～今天的故事就到此告一段落，下回待續～
